Здравствуйте, возможно ли вообще сепарироваться от матери?

Мне 28 лет. Я нашла перспективную работу в другом, более крупном, городе и уехала от матери. Продала свою квартиру, здесь жилье снимаю. Маме 56 лет, с отцом моим они разошлись, когда я была маленькой. Мама живет одна, пенсионерка, но работает в организации соц. обслуживания.

Она каждый день звонит мне и убеждает, что у меня ничего не получится. Что я не смогу здесь заработать себе на квартиру. Якобы она за меня боится и переживает. Убеждает вернуться назад. А я не хочу! Мне нравится там, где я сейчас! Мамин жалостливый тон голоса, ее неверие в мои силы реально бесят. После разговора с мамой я как выжатый лимон. Как выдерживать это ее моральное давление? Я ее единственная дочь.

Светлана.

Ответ психолога

Еще бывает, что мама достаточно инфантильна и ребенку приходится выполнять роль ее родителя. Особенно, если мама росла сиротой или потеряла кого-то из родителей в раннем возрасте.

Также причиной того, что мама боится отпустить своего ребенка во взрослую жизнь может быть то, что дочь (или сын) ей дорого достались. Это про трудности зачатия ребенка. Или если у мамы были выкидыши, мертворожденные дети, замершие беременности, аборты. В таких случаях она очень боится потерять и этого, единственного оставшегося в живых ребенка.

Бывают и повторения семейных сценариев. Например, Ваша мама жила со своей мамой и от Вас ждет того же. Или кто-то из родственников переехал к большой город и там с ним случилось что-то очень нехорошее.

Все причины даже перечислить невозможно. Кроме того, они могут комбинироваться. Корни проблемной ситуации можно точно диагностировать методом системных расстановок.

Во всех этих случаях мама иногда может позволить взрослой дочери (или сыну) завести любовника (любовницу) и даже родить ребенка. Но воспитывать дитя будут дочь (или сын) вместе с мамой. Пример такой семьи есть в книгах Наринэ Абгарян и фильмах про Манюню. Там Ба образует с сыном Мишей такое вот психологическое супружество. Вместе они воспитывают дочь Миши Манюню. И, кстати, Ба (мать Миши и бабушка Манюни) очень ревниво относится ко всем его девушкам.

А вот в сериале «Казанова» (2020, Россия) Светлана Ходченкова играет взрослую дочь, которая живет с ворчливой мамой и собственным ребенком. Такие варианты в жизни не редкость.

Вы совершенно правильно сделали, уехав в другой город и найдя работу, которая Вам нравится. Мама Вами просто манипулирует. Отбросьте иллюзии и не пытайтесь ее переделать.

Если Вы не выдержите и вернетесь, то это будет подкреплением маминым манипуляциям. И она станет использовать этот метод еще чаще. Тогда прогноз совершенно неблагоприятный (читайте выше про Ба, Мишу и Манюню). Манипулируют люди, которые не являются психологически зрелыми. И если Вы поддаетесь, то лишаете их шанса наконец повзрослеть и стать сильнее.

Ваша задача — отстоять собственные границы. Если Вы всё-таки воплотите в жизнь свою мечту и устроитесь в другом городе, маме придется с этим смириться и поискать другие способы для того, чтобы наладить свою собственную жизнь. Возможно, она будет больше общаться с подругами, начнет ходить в какой-нибудь клуб по интересам, заведет домашнее животное или даже выйдет замуж. Но думать об этом она начнет только тогда, когда убедится, что вернуть Вас не получится.

Ваша мама растила Вас в основном одна и привыкла к тому, что Вы для нее самый близкий человек. Но душевной близости она может достичь и в отношениях с другими людьми. Если захочет.

Что конкретно делать, чтобы сепарироваться от матери?

1. Начните с того, что дайте ей обратную связь без обвинений и жалоб. Это можно сделать, используя технику «Я -высказывания». Суть ее в том, что Вы говорите о себе и своем отношении к действиям матери. Важно при этом вместо местоимений ты, тебе, твоё использовать я, мне, моё. Сравните:

• «Ты опять говоришь мне, что я не справлюсь!» — так формулируют обвинения. Обвинение вызывает у человека протест и провоцирует его на возражения.

• «Когда я постоянно слышу от одного и того же человека, что не справлюсь, мне хочется вообще прекратить с ним общение. Мама, пожалуйста, больше так не делай».

Во втором высказывании обвинение отсутствует, сопротивляться нечему, и человек с большой вероятностью Вас услышит.

Я-высказывание не единственный способ обозначения личных границ. Больше техник мы разбираем на тренинге защиты личных границ или на индивидуальных консультациях.

2. Далее не подкрепляйте в ее поведении то, что Вас расстраивает. Как только начинаются слова о том, что у Вас ничего не получится, прекращайте общение. Лучше всего вежливо сослаться на что-то неотложное или неожиданное. Мама вряд ли отстанет с первого раза. Ваша задача прекращать общение каждый раз, когда она начинает обесценивать Ваши силы и способности устроить свою жизнь в другом городе. Обычно манипулятор повторяет попытку добиться своего не более 7 раз (если встречает сопротивление; если не встречает, делает так постоянно). Хотя самые упертые могут осуществить 12 попыток. Но потом человек, наконец, понимает, что старается напрасно. И сдается.

3. Еще один способ — переводите разговор на другую тему. Лучше всего, о том, что мама любит. Или на какие-то приятные для нее воспоминания (тут осторожнее, лучше, чтобы Вас в этих воспоминаниях не было).

Не факт, что Ваша мама быстро смирится с тем, что Вы выросли и отделились от нее. Она с большой вероятностью обидится и даже сочтет Ваше поведение предательством. Будьте к этому морально готовы. Ей понадобится время. У нее появится возможность устроить свою жизнь без Вас. Она взрослый человек, она справится. И тогда Ваши отношения снова наладятся.

Я наблюдала эту метаморфозу много раз. Это вполне реально.

Если потребуется помощь психолога,чтобы сепарироваться от матери, обращайтесь.

©Борисова Ольга, 2025

Задать вопрос психологу можно здесь.

Вам также может быть интересно:

1.  Родители или своя семья? 
2.  7 шагов для снижения тревоги
3.  Как распознать манипуляции в отношениях? Три типичные маски хитреца
4. Лапша на ушах: как нас обманывают манипуляторы?
5. Жертва: донор или паразит?