Не знаем, как сказать ребенку о смерти матери. Моя дочь умерла в больнице (рак). У неё остался сын 4-х лет, живет с обеими бабушками и папой. Он знал, что мама болеет, в больницу к ней ходил. Сейчас задает вопросы: «Когда мы пойдем к маме? Мама нас бросила?» и т.д. Что ответить ребёнку, мы не знаем. Заранее благодарю за помощь.

Людмила.

Ответ психолога

Здравствуйте, Людмила!

Примите мои соболезнования, это большая трагедия — смерть дочери. Пусть Вам хватит душевных и физических сил пережить это горе и позаботиться о внуке.

Внуку как можно скорее нужно сказать правду. Он сейчас находится в сильнейшей тревоге, т.к. не понимает, почему больше не видится с мамой. Ребенок хорошо считывает эмоциональное состояние членов семьи и всегда знает, когда произошло что-то страшное. Однако если взрослые ничего не объясняют, чаще всего малыш приходят к выводу, что это он что-то сделал не так, он плохой, он виноват, что больше не видит маму. Кроме того, ребенок, конечно злится в такой ситуации и одновременно испытывает бессилие. Это очень тяжело вынести даже взрослому.

Сказать нужно примерно следующее: «Мы боялись сказать тебе правду, прости. Мама умерла. Помнишь, ты видел мертвую стрекозу (муху, бабочку, птичку)? Когда кто-то умирает, он больше не двигается, не дышит, не чувствует боли. Мама больше не придёт домой, мы её уже не увидим. Не сможем её обнять или взять за руку. Не услышим её голоса. Но мы можем с тобой её вспоминать, смотреть фотографии. Можем мысленно с ней разговаривать. Ты не виноват в том, что мама умерла. И в том, что она заболела, тоже нет твоей вины. Ты хороший. Мама очень любила тебя и не хотела оставлять. Она очень просила нас позаботиться о тебе. Папа, я, бабушка остаёмся здесь, с тобой. Не бойся, мы тебя не оставим».

Что важно учесть?

Выбрать для такого разговора спокойное место и выделить достаточно времени. Не нужно сообщать такие важные вещи на бегу, отвлекаясь на звонки телефона или других людей. НЕжелательно это делать перед сном. Уместнее утром или днём.
Хорошо, если разговаривать с ребёнком будет тот, кто лучше владеет собой. Идеально, если один взрослый говорит всё это ребенку, а второй сидит рядом и обнимает малыша. Или оба обнимают его с 2 сторон.
Глаза говорящего должны быть на уровне глаз мальчика, можно присесть на корточки или расположиться на полу, а ребёнка посадить на диван, например.
Используйте слово «умерла«. Нельзя говорить, что мама уснула — ребенок будет бояться засыпать. Нельзя говорить, что мама ушла или уехала далеко и не вернётся — ребенок будет считать себя виноватым и злиться. А также надеяться и ждать — это просто пытка для любого человека. Не надо говорить, что мама на небе или на облачке — дети начинают очень переживать в грозу, каково там родителю на небе в такую ужасную погоду?
Обязательно подчеркните, что ребенок ни в чем не виноват перед мамой, она не хотела его бросать, а просила других родственников позаботиться о нём.
Приготовьтесь к тому, что ребенок будет бояться за тех взрослых, которые остались в живых (папу и бабушек). Это естественно. Просто повторяйте, что вы его не бросите.
Совершенно нормально, если мальчик расплачется, когда ему сообщат, что маму он больше никогда не увидит. Позвольте ему поплакать, не отвлекайте и не стыдите. Просто обнимите и поукачивайте, погладьте. Можете поплакать вместе с ним. Скажите, что люди плачут, когда у них горе. Гораздо хуже, если внук плакать НЕ будет.
Дайте ребёнку возможность задать вопросы и ответьте на них.
Насчёт того, почему человек умирает, куда девается душа, говорите то, во что верите.
Дети дошкольного возраста могут быстро переключаться. Только что он ревел по маме и вот уже бежит играть и смеётся. Это особенности возраста, не ругайте его и не стыдите. Если у него в ближайшее время после маминой смерти день рождения или утренник в детском саду, ни в коем случае не лишайте ребенка праздника.
Дети проживают горе по-своему — в игре. Они играют в смерть и похороны. Позволяйте ему это делать и не пугайтесь.
Примерно на полгода снизьте к мальчику требования. Он может стать более капризным, упрямым, хуже спать, есть, цепляться за взрослых и плохо себя вести в детском саду. Больше разговаривайте с ним. Будьте на его стороне. Мама для ребенка изначально была безопасной гаванью, а теперь ее нет. Оказывайте ему поддержку.
Дети лет до 10 ещё НЕ понимают, что смерть необратима. Приготовьтесь к тому, что внук периодически будет спрашивать, когда мама вернётся или скоро ли он снова к ней пойдёт. Это особенность мышления данного возраста, всё в порядке.
Важное правило: взрослые утешают ребенка, но сами у него утешения искать НЕ должны! Если папе или бабушкам очень тяжело эмоционально, обращайтесь за поддержкой к другим взрослым людям (родственникам, друзьям, психологу), но НЕ к ребенку!
Помните: не время лечит, а горевание. Разговаривайте с внуком о маме, рассказывайте, как она любила его.
Главное — быть в горе вместе, а не отдаляться друг от друга. ВМЕСТЕ ВЫ СПРАВИТЕСЬ!